本文錄自2018年1月2日舉辦的教育部計畫《戀愛導航》講座，由高雄師範大學性別教育研究所游美惠教授所分享關於「分手」的實務經驗與見聞，側重於可實踐的行動方式，相當細膩且生活化，讀者不妨與另一篇〈走出失戀的陰霾（經歷悲傷、空窗期、自信培養及放下過去）〉一同參考。
我自己認為「分手」這個議題應該要好好教、事先教。你還沒有分手過沒關係，先學；曾經歷過分手，或現在沒有處在分手的情傷階段，也聽聽看。多學幾個應變策略放在心裡頭。你不曉得什麼時候有用，因為每段感情強度、波折不太相同，可是先有一個信念：「沒有走不過的情關，時間或長或短，傷口或淺或深，你一定走得過。」這是第一個重要原則，因為太多人走不過情關，就結束了自己的生命，或傷害對方而葬送自己的前途，並不值得。因此你必須要有個信念－你不會是最特別的那個人－大家的情關都走得過。你可能看到大家好像都活得很好，其實也許只是他們沒講出來而已，大家都有一些苦處，只不過沒說出口。所以，一定要相信情關走得過，不會走不過。
現在談戀愛的高中生真的很多，因此他們的情感教育就非常重要。而且有時高中生談戀愛比大學生還更難處理，這是因為他們一整天都在同一個班級上課。高中生班對或校對，尤其是班對最難堪，萬一分手了，大家又是同班同學，你沒有特權很難轉班、轉學，於是每天就看著你的前任在自己面前走來走去。你要療傷想說不要見他，可是因為高中課業沒辦法，每天八小時就是在課堂裏頭，所以很辛苦。我的學生是高中老師，他曾說：「最難的是前任另結新歡，結果又是班上的另外一個同學。」所以當事人不只看著前任在自己面前走來走去，還是每天看著前任跟新歡走來走去，便很可憐，得去找老師求助。如果你是導師的話，你能怎麼幫他？你不太可能叫他轉班，也不可能把他的前任踢出這個班級，你不可能眼不見為淨，所以要學著觀點轉換，你有什麼困難可以來找老師，可是我不可能幫你做立即性的處理，那怎麼辦呢？開始想人生的停靠站，高鐵有站站停的，也有直達車，你現在已經知道自己的感情沒有直達車了，所以就是要搭站站停的，或是要多坐幾站才會到達目的地，可是終究會到達。現在你只是多坐幾站，多看看人生的風景，把它當成一個歷練，讓你發光的不是鑽石，而是哭過的眼睛。
失戀一定會難過，男女皆然，但你要去想，這個歷練別人搶不走，這就是一種觀點轉換。像上述高中生的情況，你要告訴他學著轉換觀點，多談幾次戀愛不見得不好，因為這是你的歷練。那你如果想要傷害對方呢？最好不要，因為你如果傷害對方，最後還是會傷害你自己。我曾經處理一件實際的例子，我剛回國的時候在花師教書，當時還沒有性平法，不過我是生評會的委員，遇到爸爸媽媽帶著一個大二的學生來求情，說：「我們這個孩子要被退學了，請老師開會的時候幫我們美言幾句。」他為什麼要被退學？這位學生與他的前女友大一的時候就在一起，非常甜蜜，而且花師很小，大家都知道某某系有那個班對，可是後來常吵架，女生覺得嚴重影響生活，情緒起伏很大、功課也不好、同學也疏遠，所以就開口向他提分手。這個男生其實還很愛對方，卻很好強，嘴上說好，私底下還是不放棄，一天到晚跟蹤她。跟蹤了大概半年，這個女生另結新歡了，可是她已經跟你分手半年了也沒有劈腿，他很生氣卻沒有立場去理論。有一天他看到她帶著新的男朋友到學校來，便在校門口等，可是兩人進去很久都沒有出來，他就不停等下去，始終沒看到他們，便很生氣，想要惡作劇、洩憤。所以他就想要把對方男友的摩托車移到別的地方去（因為他常跟蹤所以知道是哪一輛），結果因為龍頭鎖住，移不動，看到別人車上有打火機，就想要在他的座墊上燒幾個洞惡搞一下，發洩自己的怒氣。可是天氣炎熱，摩托車坐墊的海綿一燒，整個就燒起來，好死不死那個人的摩托車停在變電箱的旁邊，結果高溫燃燒使變電箱故障，導致花蓮市大停電，變成公共危險罪，因此被判退學。當年這位學生是「公費師培生」，就是男生當完兵可以直接分發到學校教書，是有保障就業的。他的家庭是勞工階級，父母經濟狀況不好，弟弟也還很小，所以希望他能趕快到學校當小學老師，可以分擔家計，結果突然就要被退學，就算他有能力再考回師範大學也沒有公費生了，那幾年師培制度變化很大，他的前途就這樣葬送了。
其實每次講到這個案子，我都還覺得有點心痛，這孩子那時如此執著。他的案例很特別，在學校開生評會之前，前女友的爸媽從搭車下來求情。其實這個男生因為有摩托車，分手之後還是常常說要載前女友，女生一開始拒絕，想說不是女朋友不要讓他載，可是他都會說：「順路阿，我也要去市區買東西」之類的，提供這個服務就對了。結果有一次他載女生到火車站後，自己也買了票，跳上對方搭乘的同一列火車，那個女生也是傻大姊型的，完全不知道這個男生一直跟蹤她到家。她回到家休息了好久，走到陽台往下一看才赫然發覺他在樓下。所以女方父母也感到得這個男生很死心眼，心有不捨，可是女兒不愛也沒辦法。這個男生被退學，就好像突然醒過來，「這輩子沒有她不行嗎？」當然可以阿！人生還很長久也還很年輕，可是他就執著在那個當下，放不下去，闖了這個大禍。
但傷害自己也不好，有的人是自傷。前幾年高雄地方版有個很小的新聞，我有個朋友注意到：中山大學畢業典禮前一天，有個學生的家長聯絡不到孩子，他之前跟爸媽約好一同參加畢業典禮，可是在前一天電話聯絡都失聯，問他的同學、朋友都沒人知道他在哪裡，於是請警察幫忙協尋，結果就在西子灣的海邊找到他的摩托車跟他的鞋子，那個學生跳海自殺了。他的前女友難過不已，我要跟他分手結果他這樣自殺走了，其實這個前女友也很難過。為什麼我會特別留意這個新聞，因為那年剛好我兒子要念大學，我很怕他談戀愛談出問題，天下父母心，我就把他叫來跟他說這個新聞，跟他說：「我們家族裡，你的堂哥你的表哥都失戀過，失戀是兵家常事，不要覺得怎樣，一定不要想不開。」你可以找朋友去唱KTV唱張惠妹的〈解脫〉，承認這是一場錯，你就是愛錯人了；不然就是要有人可以傾訴，如果不習慣說出口，那就寫，寫完就撕掉，不一定要給人家看，但自己要抒發，而且在講或寫的過程裏頭，其實可以整理你的思緒。
林懷民有一次接受伸東國小六年級同學的訪談，他跟這些12歲的小朋友說：「講失戀你們可能還不懂，可是不要給曾經的美好扣分，如果你走過那段，那就是你人生很難得的回憶。」不要覺得沒結婚沒在一起就是不好，失戀當然會難過，可是你要想這就是自己人生的歷練，而且人生還很長，尤其還年輕，未來的困難險阻還多的很，不要覺得失戀就是世界的盡頭。
後來我在報紙上看到一篇文章，覺得蠻有意思的。過去都會認為失戀要療傷，所以你們都不要來吵我，我也不要上課、不要聚餐、不要參加社團、不要打球了，我就是要療傷。這篇文章指出這是錯誤的觀念，好好生活在日常生活的當下，你就會一天一天的好起來，該上的課一定要上，平常會翹課的，失戀的時候一定不要翹課；家庭聚餐，平常不去，失戀的時候一定要去，過年過節就是這樣子，你要讓你的生活維持在規律的temple，你可能就會發現好像沒有像上禮拜那麼難過了、好像哭的頻率也沒那麼多了，你就是要讓生活維持規律，好好生活在當下，努力活過來，你就會發現自己的傷慢慢沒那麼痛了。我覺得這很重要。
曾經我有個離婚的朋友跟我分享經驗，她覺得離婚帶給她很大的創傷，眼淚流不停，她自己讀了一些書，知道那似乎是憂鬱症的前兆，可是她不想去吃百憂解那些藥，她靠自己的意志力。當情緒來了，在沙發上眼淚流不停（他說憂鬱症的眼淚流起來和一般的哭不一樣，是流不停的）。他覺得不行，自己又困在那個情緒當中，便逼自己走出門，再難都要逼自己爬出沙發然後走出門。可是眼睛腫腫的，她就戴太陽眼鏡、包得緊緊的走出去，沒有幹嘛，就是曬曬太陽、看看路上的人，告訴自己至少要走一個小時再回家。好幾次她都用這種方式自力救濟，幾次之後發現眼淚好像就沒有掉不停了。這不代表完全好了，可能過幾天又開始，沒關係，就是要讓自己一再的去面對那個情緒，去面對它。她說她不會窩在家裡讓自己膩在那個悲傷的情緒，要強迫自己無目的的去外面走一大圈、買個東西回家，就是用這種方式走過來。所以很多人失戀會得憂鬱症，是因為耽溺在那個情緒當中，很多人都覺得「要先好了，才能好好生活」，但我覺得這兩個例子很好－「要先好好生活，有一天你就會好了」。