本篇出自2017年12月7日舉辦的《愛情的實踐指南》講座，原為兩位參與者所提出的複合式問題，分別由高雄醫學大學胡智淵諮商心理師，以及高雄師範大學性別教育研究所蔡麗玲教授依據這場講座的主軸「愛情是為了成就更好的彼此」，透過自身的感情經驗為例加以解答。以下文字節錄自兩位講者的回應。
問：被喜歡的人拒絕要如何克服悲傷？
胡智淵心理師：老實說悲傷是不能被克服的，悲傷是要被經歷的，因為親密關係的被拒絕或關係的結束，包含剛剛說分手，其實都包括一種妳跟這個人的某種連結形式的死亡或結束。所以悲傷是必然的，就像手被劃了一刀會痛，你不能說：「我不要痛，我要克服他」，你必須要好好的療傷。那要怎麼療傷呢？其實如果你來治療，我們都蠻殘忍的，會逼你不斷檢視這段關係和進入這段關係裡面，你需要哭一公升的眼淚那就早點把它哭完，早點哭完、早點度過，你可以願意進入到悲傷多深，你就能多快走出來。
問：失戀的空窗期多久？經歷十幾次失敗的感情，要如何培養自信心？如何知道哪一位是真正的最後一位，如何放下過去失敗的回憶？
蔡麗玲教授：這問題乍聽之下好像我是個loser耶，但我沒有因為歷經十幾次感情而覺得自己是個失敗者，在這過程當中，我一次一次讓自己變成一個更好的人，因此我現在是很「悅納」我自己的。悅納就是喜悅接納，那十幾段歷程每一次都是有人陪我一段，每陪一段就有一些學習，都會學到一些很有趣的東西。
每一次的經驗，我也學習看見自己。例如我曾經很殘忍，有人要追我，但我完全不接電話、不開門，讓對方很痛。我並非故意殘忍，因為當時年紀輕，覺得不要勉強自己。幾年之後較成熟了，遇到下一個迷戀我的人，我就會用比較和緩的方式，陪他慢慢走出來，我也想過拒接電話或斷然處置，但在這當中因為覺得之前似乎太殘忍，於是我跟他談了幾次，在一次次談的過程，確實我發現他有越來越了解，因為我跟他很清楚的說明「真的，我只願意當朋友。」每次他有什麼試探，我都是用非常溫和但堅決的態度和他說「對不起，真的只想當朋友。」終於最後基於互相尊重，成功的讓他打消念頭。我要釐清的是，既然每一次都是在陪你一段、陪你變成更好的自己，所以別用失敗來想，每經歷一次你應該要慶幸，如果你們的分開是必然的，那你就謝謝他陪了你走了這一段。
哪一位是真正的最後一位？會不會有一輩子至死不渝的愛情？我們不知道有沒有，比較常見的是，愛情剛開始會很熱絡，可是後來可能會變成家人、伴侶，或者是分手。連愛因斯坦都會離婚了，所以不要想說會有至死不渝的愛情。愛因斯坦會離婚是因為他有小三，有人說「愛情中不被愛的才是第三者，那是不是應該要退出這段感情？」我覺得發現對方不愛的時候，我的答案會是肯定的，趕快退出這段感情，為什麼呢？因為還是那句話「愛情是為了成就更好的彼此」，這是一個合夥關係，現在對方已經不玩，你當然也不要玩了，你的戰場在下一個，如果沒有沒關係，你先把自己變更好，不一定要憑藉有對象。所以我覺得不用在原本已經變質、回不去了的關係裡面糾纏，你會發現真的會非常非常生氣，但幾年後那些都雲淡風輕，已淡忘了。