本文錄自兩場教育部計畫講座，分別是2017年10月3日的《愛情問答》以及2018年1月2日的《戀愛導航》，由獅甲國小陳麒文老師及高雄師範大學性別教育研究所游美惠教授答覆參與者面臨「關係可能生變」的處境，並給予實務性的建議。以下節錄自兩位講者的回應。
問：如果有一個穩定交往的對象，但是卻有另一個心動的對象該怎麼辦？
陳麒文老師：大多數的人都選擇不說出口，因為想要維持這段感情。但是這犯了一個大忌，叫做「分享」。我跟我的女朋友從2006年交往到現在，已經邁入第13個年頭。我那時候為了繼續當研究助理，所以大學延畢，才認識了她，我還特別去拜託國文老師把我當掉。所以我跟我女朋友有做一些溝通跟承諾，那就是，當我們的關係出現第三個人，可能是你心儀的或是對朝夕相處的好朋友心動，那就要誠實的分享：為什麼會喜歡那個人？你願不願意放棄這段關係轉而去追求另一個令你心動的人？我們都願意給彼此這樣的空間。
所以，你怎麼去好好經營穩定的感情，當你真的有心動的人的話，就必須做選擇。我知道，你們都喜歡一對一的關係，沒有人喜歡一對多，為什麼？舉例來說，你覺得你可以容許另一半有一對多關係的請舉手。大家都不喜歡嘛！那你怎麼能夠期待自己可以一對多呢？當你不喜歡別人用這種方式對待你的時候，你就不要用這種方式去對待別人，就是「己所不欲，勿施於人」的概念，也是一種平等的概念。我現在說的是一個自己的原則，我跟我女朋友有談好一些原則跟條件，就是，當我們不希望別人怎麼對自己的時候，就不要去採那條紅線。所以這個關係可以維持13年，不過分吧？
但我也知道會有些人是喜歡一對多的，那是一種情慾的流動。如果你會有這個狀況，那就必須很誠實地跟你另一半說明自己其實會有情慾上的流動，那如果他不接受、不想跟你維持這段關係的話，只能說你遇到的是一個沒辦法好好跟你在一起的人。外遇其實也是一種兩人關係之間出現了第三者，對我來說，你要外遇可以，你就結束掉原本的這段感情就好了，就不會一直傷害到彼此。如果是一對多的話，除非那兩個、三個、四個都願意跟你維持穩定的關係，也遵守一個原則叫做彼此之間的誠實，大家都知道我們是多角關係，也都願意很好的維持這段關係，彼此關心、付出愛的感覺，這個也是ok。但如果就大家背後的社會道德來講，這不是一個正常的關係，這是因為，我們所處的社會脈絡會告訴我們，什麼樣的關係才是一段正常的愛的關係。
問：我和我的女友是遠距離，彼此很契合也十分信任對方，直到最近女友之前喜歡的男生跟她告白了，她也動搖不已，我該怎麼面對呢？
游美惠教授：要是我的個性，我覺得給她一個時間點，也是為了不要搞曖昧，讓她考慮一下。你自己也要想清楚，如果真的分手了，你也要有承擔的勇氣。如果講清楚之後她決定要切斷那邊的情緣，務必要斷乾淨，不要劈腿。我想這件事很重要。
你可能會遇到分手的風險，大家也會很害怕，覺得講清楚就真的要分手了，可是這件事情擱在心裡面久了也不是辦法。如果是我，set a deadline，給她一個禮拜或兩個禮拜時間想清楚，冷靜沉澱一下，這個時間是讓她想清楚，也是讓你自己做好準備，因為有可能是你真的要面臨分手的情況，你自己要先試著調適沒有她的生活。如果她經過兩三個禮拜想清楚了，要繼續跟你在一起，那正好是一個協商的好時機，兩個人好好一起面對「妳是選我，不是選他，為什麼呢？那以後我們兩個的關係要怎麼處理？」兩個人正好停下腳步來回首過往，整理一下我有什麼不好你趕快告訴我、你有什麼不好我趕快告訴你，我們還會繼續走下去，雖然不知道會走多久，可是剛好趁著這個時候整理。
我們在念「愛情社會學」理論時，有一位很有名的社會學家紀登斯（Anthony Giddens），他提到在現代社會那麼強調理性的情況底下，談戀愛時「回看反思」的能力非常重要。所以我們要培養一種能力，好像你自己的靈眸會出竅，可以看到自己的所思、所言、所行，回看自己情感處理的能力、你的過去、你的現在、還有未來可能會怎樣，你要有這個能力能夠回看自己的感情路。我覺得剛剛那個情況剛好是你們兩個的一個機會，也許你們兩個的情感是更禁得起試煉，因為她也很明白告訴你，你才會知道這件事。雖然不見得是悲觀的，也不一定是完全正面的，但它就是一個機會。