不是不愛了，而是暫時沒有愛的力量

文：陳雪

有些時候，不是愛的問題，卻總是在爭執、衝突、彼此不滿，生活裡充滿了隨時爆發的不定時炸彈，這時候都需要對方的安慰，但誰也安慰不了誰。

我與阿早曾經陷入幾次感情低谷，仔細回想，第一次是剛結婚時，那時我的病發作得厲害，工作完全停擺，心理大受打擊，生活也失能，而他正為了工作焦頭爛額，也為了我的病況與將來擔憂，更努力賺錢，卻也變得更加疲憊，那時的我們，沒有不相愛，但我時常無來由地哭泣、悲傷，總覺得他整天都不在家，根本無法照顧我，而他處在極大壓力下，也覺得沒有被體諒。

那時好窮好窮，搬一次家就花去所有積蓄，對未來的茫然，現實的壓力，屋子漏水，各種問題接連發生，每天睜開眼睛似乎就會有新的狀況發生，最後我們第一次的同居失敗了。

那段時間裡，我確實想逃，不知道自己為何陷入了一個噩夢般的處境，為什麼那麼相愛的兩個人，隨時一件事都能讓我們爭吵？漸漸地，甚至懷疑起彼此的愛。

現在回想，當時我們是被現實生活磨得失去力氣了，不是不相愛，而是暫時「沒有愛的力量」，僅剩的力氣應付工作、生活、疾病，就已消耗光了，狀況不好的兩人，都覺得需要對方安慰與支持，但因為兩個人都不好，能給予的支持，抵擋不了另一波的失望或打擊，大致可以說，現實把我們揍得鼻青眼腫，回家後應該是相互擁抱，而那時靠近彼此卻又成了另一種痛苦的來源。

在感情的低谷裡，第一個感受時常是「為什麼不理解我？」「我現在很痛苦，為什麼不照顧我？」「我的狀況有比你好嗎？你也都不體諒我啊？」

其實，這些聲音背後在傳達的都是求救，只是我們並不知道處於低谷裡的兩人，應該要到外頭求援，而不是向彼此索取，當感情出現這種莫名的困境，鬼打牆似的爭執，有時該檢視的，不是「你到底愛不愛我」，而是「我們共同或彼此的生命現在出了什麼問題？」

比如一方有疾病，或者工作不順，或面臨工作上巨大的壓力，或面臨重大考試、書寫論文、轉換職業等等，甚或家人的問題、憂鬱症……

我記得那時病得厲害，時常會在公園裡亂走，無法止住哭泣，我打電話給醫生，問他我是不是憂鬱症發作，他說：「你仔細想想，處在你那樣身心的狀態裡，要怎麼快樂？你突然病得那麼厲害，當然會無助、混亂、焦慮。」

當你們各自都為了經濟、工作、健康甚至其他更為根本的人生問題痛苦著，這時感情看起來當然是不好的。

但不要用一時一刻的情緒來衡量關係。

除非你要的不是愛情關係，只是一個隨時都準備好「照顧你」，讓你予取予求的對象。

我想說，一段認真且願意一起努力的愛情關係，是一種不斷變化、且有起伏消長的長時間的關係，衡量標準不是片刻間的「喜歡」「安慰」「支持」，而是一方有狀況另一方就堅強起來，若兩方都出現問題，也毋需急著分手，而是一起等待穿越這個低谷，這時最重要的是，先停止「期待對方來安慰我、照顧我」，要清楚知道他的狀況也不好，不是不愛你，而是現在正如同你一樣，都需要有人來支持，愛情裡的互相扶持，也包括了，寬容對方一時間的無能作為，並且理解這時是「外在的問題」逼使我們變得沒有力量，剩下僅有的力氣，不要拿來互相指責；不要因為失落、或者不能承受對方的低落而感到沒有安全感。

認清彼此不是不愛，只是狀況不好；認清有許多爭吵都是因為感覺沒有被愛、被支持，甚至因為情緒混亂都導致許多誤解，保留力氣處理外面的風風雨雨，至少屋子裡兩個人還是同心的；這個同心甚至包括彼此都理解「現在我們狀況比較差，對對方的要求要降低些，先讓自己狀況穩下來。如果真的需要支援，可以找找自己的朋友、家人協助，讓外面的支持系統進入，而不是一直消耗彼此的能量」。很多人在這種時候，不是去找朋友支持，而是直接就去找新的戀人了，誤以為新的對象比較愛你，但試想，一個狀況不好的情人怎麼跟另一個並沒有跟你生活在一起、甚至是準備好了要來追求你的人相比呢？

一時的無法支持並不能成為常態，長久來說，伴侶間還是要彼此照顧、相互理解，支持、承擔，但倘若彼此都是真心願意一起度過患難的，也知道目前許多情況暫時無法改善，請給自己、也給對方一些時間，先協助彼此度過外面的風暴，當對方與自己目前的低落、沮喪、以及不滿出現，讓這些情緒先安放在一個地方，不去激化它，即使最不好的時候，也盡可能達成共識，知道百廢待舉，這時去挖感情的牆角是最傷的。有時共患難的方式，是一起流著淚、誰也不怪誰，知道敵人在外面，而不是彼此。

當你什麼也不能為對方做的時候，也不要要求對方為你做什麼；當努力做什麼好像也只是遭致對方的誤解、或徒增自己的疲憊，要知道，感情是長遠的事，我們總要容許關係有些不完美的時刻。這時，不要逼自己、也不要逼對方，「我們不是不相愛，只是現在力有未逮」，這時的力氣不要用來爭吵，這時的箭頭不要指向對方，「我們都在暴風裡」，「我們正在低谷裡」，但即使軟弱無力，「我們是相愛的。」

那時，幸好最後我突然醒悟了，我知道我們不是不相愛，也不是不適合，而是「處在很不好的現實狀況裡」「愛情沒辦法好好生長」。我突然從自怨自憐的幻境裡醒過來，明白了阿早正在遭遇的困境，也了解了自己並非全然無能，我才從一個軟弱無力、成天哭泣，只想要被照顧的人，突然生出力來。當我不再抱怨阿早不能照顧我，當我有能力同理她，我們之間的劍拔弩張消失了，我們有能力開始逐一處理眼前的問題，許多沒必要的爭執消失了，才發現真正使我們痛苦沮喪的，反而是對於關係不能維持的焦慮，以及失去對方的恐懼。當我不再只專注在自己的病痛與孤寂，我看到我們的愛情裡堅固的地方，美好的部分，那是無論外界發生什麼，都沒有被破壞的，我終於堅強起來了，我們先拉開距離，各自獨立，然後一步一步開始修復關係，一年多之後我們又同居了，直到現在。

愛情是一條長河，關係是不斷變動的狀態，請惦記著彼此強壯美好時的付出，牢記著那時候建立的感情，一起累積的點點滴滴，這些都是要在脆弱的時候用的，不要在關係最脆弱的時候急著下結論；面對你真愛的人，要記得這是你愛的人，時時刻刻回到「我想愛他」這個心念裡，而非只是「為什麼他現在無法愛我」，「我想要愛他」這個念頭可以轉換心境、也能保護你們不至於互相傷害。

像等待一朵花開一樣等著烏雲飄過，即使無法緊抱對方，但可以在彼此都有默契的地方各自安靜地等待，等著力氣長回來，再逐一把現實的狀況一一解決，一起回到愛情裡。

（本文錄自《當我成為我們：愛與關係的三十六種可能》，經作者授權轉載。）