不是不愛了,而是暫時沒有愛的力量

文:陳雪

有些時候,不是愛的問題,卻總是在爭執、衝突、彼此不滿,生活裡充滿了隨時爆發的不定時炸彈,這時候都需要對方的安慰,但誰也安慰不了誰。

我與阿早曾經陷入幾次感情低谷,仔細回想,第一次是剛結婚時,那時我的病發作得厲害,工作完全停擺,心理大受打擊,生活也失能,而他正為了工作焦頭爛額,也為了我的病況與將來擔憂,更努力賺錢,卻也變得更加疲憊,那時的我們,沒有不相愛,但我時常無來由地哭泣、悲傷,總覺得他整天都不在家,根本無法照顧我,而他處在極大壓力下,也覺得沒有被體諒。

那時好窮好窮,搬一次家就花去所有積蓄,對未來的茫然,現實的壓力,屋子漏水,各種問題接連發生,每天睜開眼睛似乎就會有新的狀況發生,最後我們第一次的同居失敗了。

那段時間裡,我確實想逃,不知道自己為何陷入了一個噩夢般的處境,為什麼那麼相愛的兩個人,隨時一件事都能讓我們爭吵?漸漸地,甚至懷疑起彼此的愛。

現在回想,當時我們是被現實生活磨得失去力氣了,不是不相愛,而是暫時「沒有愛的力量」,僅剩的力氣應付工作、生活、疾病,就已消耗光了,狀況不好的兩人,都覺得需要對方安慰與支持,但因為兩個人都不好,能給予的支持,抵擋不了另一波的失望或打擊,大致可以說,現實把我們揍得鼻青眼腫,回家後應該是相互擁抱,而那時靠近彼此卻又成了另一種痛苦的來源。

在感情的低谷裡,第一個感受時常是「為什麼不理解我?」「我現在很痛苦,為什麼不照顧我?」「我的狀況有比你好嗎?你也都不體諒我啊?」

其實,這些聲音背後在傳達的都是求救,只是我們並不知道處於低谷裡的兩人,應該要到外頭求援,而不是向彼此索取,當感情出現這種莫名的困境,鬼打牆似的爭執,有時該檢視的,不是「你到底愛不愛我」,而是「我們共同或彼此的生命現在出了什麼問題?」

比如一方有疾病,或者工作不順,或面臨工作上巨大的壓力,或面臨重大考試、書寫論文、轉換職業等等,甚或家人的問題、憂鬱症……

我記得那時病得厲害,時常會在公園裡亂走,無法止住哭泣,我打電話給醫生,問他我是不是憂鬱症發作,他說:「你仔細想想,處在你那樣身心的狀態裡,要怎麼快樂?你突然病得那麼厲害,當然會無助、混亂、焦慮。」

當你們各自都為了經濟、工作、健康甚至其他更為根本的人生問題痛苦著,這時感情看起來當然是不好的。

但不要用一時一刻的情緒來衡量關係。

除非你要的不是愛情關係,只是一個隨時都準備好「照顧你」,讓你予取予求的對象。

我想說,一段認真且願意一起努力的愛情關係,是一種不斷變化、且有起伏消長的長時間的關係,衡量標準不是片刻間的「喜歡」「安慰」「支持」,而是一方有狀況另一方就堅強起來,若兩方都出現問題,也毋需急著分手,而是一起等待穿越這個低谷,這時最重要的是,先停止「期待對方來安慰我、照顧我」,要清楚知道他的狀況也不好,不是不愛你,而是現在正如同你一樣,都需要有人來支持,愛情裡的互相扶持,也包括了,寬容對方一時間的無能作為,並且理解這時是「外在的問題」逼使我們變得沒有力量,剩下僅有的力氣,不要拿來互相指責;不要因為失落、或者不能承受對方的低落而感到沒有安全感。

認清彼此不是不愛,只是狀況不好;認清有許多爭吵都是因為感覺沒有被愛、被支持,甚至因為情緒混亂都導致許多誤解,保留力氣處理外面的風風雨雨,至少屋子裡兩個人還是同心的;這個同心甚至包括彼此都理解「現在我們狀況比較差,對對方的要求要降低些,先讓自己狀況穩下來。如果真的需要支援,可以找找自己的朋友、家人協助,讓外面的支持系統進入,而不是一直消耗彼此的能量」。很多人在這種時候,不是去找朋友支持,而是直接就去找新的戀人了,誤以為新的對象比較愛你,但試想,一個狀況不好的情人怎麼跟另一個並沒有跟你生活在一起、甚至是準備好了要來追求你的人相比呢?

一時的無法支持並不能成為常態,長久來說,伴侶間還是要彼此照顧、相互理解,支持、承擔,但倘若彼此都是真心願意一起度過患難的,也知道目前許多情況暫時無法改善,請給自己、也給對方一些時間,先協助彼此度過外面的風暴,當對方與自己目前的低落、沮喪、以及不滿出現,讓這些情緒先安放在一個地方,不去激化它,即使最不好的時候,也盡可能達成共識,知道百廢待舉,這時去挖感情的牆角是最傷的。有時共患難的方式,是一起流著淚、誰也不怪誰,知道敵人在外面,而不是彼此。

當你什麼也不能為對方做的時候,也不要要求對方為你做什麼;當努力做什麼好像也只是遭致對方的誤解、或徒增自己的疲憊,要知道,感情是長遠的事,我們總要容許關係有些不完美的時刻。這時,不要逼自己、也不要逼對方,「我們不是不相愛,只是現在力有未逮」,這時的力氣不要用來爭吵,這時的箭頭不要指向對方,「我們都在暴風裡」,「我們正在低谷裡」,但即使軟弱無力,「我們是相愛的。」

那時,幸好最後我突然醒悟了,我知道我們不是不相愛,也不是不適合,而是「處在很不好的現實狀況裡」「愛情沒辦法好好生長」。我突然從自怨自憐的幻境裡醒過來,明白了阿早正在遭遇的困境,也了解了自己並非全然無能,我才從一個軟弱無力、成天哭泣,只想要被照顧的人,突然生出力來。當我不再抱怨阿早不能照顧我,當我有能力同理她,我們之間的劍拔弩張消失了,我們有能力開始逐一處理眼前的問題,許多沒必要的爭執消失了,才發現真正使我們痛苦沮喪的,反而是對於關係不能維持的焦慮,以及失去對方的恐懼。當我不再只專注在自己的病痛與孤寂,我看到我們的愛情裡堅固的地方,美好的部分,那是無論外界發生什麼,都沒有被破壞的,我終於堅強起來了,我們先拉開距離,各自獨立,然後一步一步開始修復關係,一年多之後我們又同居了,直到現在。

愛情是一條長河,關係是不斷變動的狀態,請惦記著彼此強壯美好時的付出,牢記著那時候建立的感情,一起累積的點點滴滴,這些都是要在脆弱的時候用的,不要在關係最脆弱的時候急著下結論;面對你真愛的人,要記得這是你愛的人,時時刻刻回到「我想愛他」這個心念裡,而非只是「為什麼他現在無法愛我」,「我想要愛他」這個念頭可以轉換心境、也能保護你們不至於互相傷害。

像等待一朵花開一樣等著烏雲飄過,即使無法緊抱對方,但可以在彼此都有默契的地方各自安靜地等待,等著力氣長回來,再逐一把現實的狀況一一解決,一起回到愛情裡。

(本文錄自《當我成為我們:愛與關係的三十六種可能》,經作者授權轉載。)

在《不是不愛了,而是暫時沒有愛的力量》中有 1 則留言

  1. 我從沒有過戀愛關係,平常就是聽聽朋友說跟男朋友的故事,或是像在課堂上被同學、老師丟出來的問題轟炸,漸漸發現愛情比自己想像的複雜許多。我也會幻想自己的愛情,但我總是把重心放在對方要很愛我、對我很好這件事情上。我從來沒有想過,如果我和一個男生在一起,我要怎麼對待他?像偶像劇中的女主角裝裝可愛?沒這麼簡單吧,也不是我的風格。我也會對未來愛情中可能出現的挫折與阻礙感到莫名緊張(沒有到會影響生活的那種~),看完這篇文章給我未來在面對感情的問題時應該保有甚麼態度一個非常好的答案。當兩個人狀態都不好時,真的很難再多出心力照顧另外一方,所以文章中才會提到,此時靠近彼此變成一種痛苦,而這種痛苦讓人誤以為我們並不適合。所以在面對感情時,不論是低谷或平時,都要想著”我想要愛他”。平順的愛情令人嚮往,但稍微崎嶇的愛情卻會刻骨銘心,也可以藉由在低谷時增加對彼此不同面向的認識。

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