本篇出自2017年12月7日舉辦的《愛情的實踐指南》講座，兩位參與者所提出截然不同的問題，雖然一者是順遂中的不安，一者是明確的不踏實感，但都涉及了「關係的不確定感」。兩個提問均由高雄師範大學性別教育研究所蔡麗玲教授答覆。以下文字節錄自蔡麗玲教授的回應。
問：如果兩個人相愛一直非常順利，會不會太單調？會不會因為缺乏考驗，後來發現不適合而放不了手？
答：因為跟男朋友一直都沒有吵過架，所以很害怕沒有磨合是不是不好的事，也因此懷疑什麼是真愛。這個我是否要說恭喜？你們沒有吵架不代表沒有磨合，知道嗎？我們對於「磨合」常覺得要吵架或要適應才算「磨」，可是你們每天關於晚餐要吃什麼、電影要看哪一部、要騎機車去還是搭捷運，其實這個過程中你們已經在磨合了。只是你們很幸運，找到一個彼此很容易就達到共識的方式，所以你們到目前為止沒有吵過架。但你擔心的好像是「沒有吵過架」不能保持到以後或永遠，其實這可以問你自己，如我剛剛講的「陪你一段」，如果他是陪你一段，那你們這段過的蠻好的，是誰一直想要有永恆不變或害怕改變的恐懼的心？這裡面干擾你們的其實不是你們的愛情，而是你自己的那個心。你怕變，「不要怕失去，因為失去是必然的，每一段其實都是陪他一段。」所以你們兩個互相陪伴真的非常好。我們不知道什麼時候會有挑戰來臨，如果我是你，我不會擔心能不能走下去，我會想，會不會有一天我受到什麼致命的吸引力突然之間就冒出來了，搞不好自己是先變心的那個，那你怎樣可以接受是自己先變心；相反的如果你們關係都很好，但他被別人吸引了，是他先變心，那你能不能祝福他？因為你們之前關係都還蠻好的沒有什麼恩怨，既然時間到了那你能不能祝福他？其實我覺得挑戰應該是在這種地方，而不用去想永遠不變的愛情或是沒有辦法持續一輩子。
問：如果自己一開始並沒有很愛對方，只有對方一頭熱，相處久了過了熱戀期，兩人也沒有確認關係，但是習慣彼此的陪伴，感覺很不紮實，對於要不要繼續走下去很不確定，對方也不快樂，這段「關係」要怎麼辦？
答：這個聽起來好像不是「關係」，因為你自己有寫你們兩個並不是確定的關係。你的問題是分開又怕找不到下一個伴，這個聽起來好像是「無魚蝦也好」，因為現在沒有真正喜歡的人，所以找一個先頂著。其實這樣的關係不是我們在這邊講的「愛情就是成就更好彼此」的關係，而是一種自我麻痺。你讓自己不用去面對自己，因為你害怕的反而是自己找不到下一個伴，或許問題在於你有沒有勇氣去面對自己？當一個人沒有伴的時候，你就必須每天面對你自己：面對自己的生活、你面對自己會不會感覺到寂寞、面對自己為什麼要活下去、面對自己有事的時候可以跟誰分享等等，面對自己是一個很好的成長機會。這樣聽起來我覺得這好像不是我講的可以促成你成長的關係，但至少你要讓對方知道你是那麼覺得的，包括我們兩個沒有確定關係，對我來說就只是互相的陪伴，希望你知道如果我們有其他的吸引力，可能我就會受別的吸引了，至少很誠懇的讓彼此知道你的狀態；另一方面，我曾說愛是讓雙方變得更好，前提是不是雙方都要有愛，還是其中一個有愛就好？如果是養小白臉或援交，可能是有一方主動，可是主動的動機或許就不是我這邊所講的愛。所謂讓彼此變得更好的那個「好」，我這邊最後補充，我講得比較是心靈層面的，不是物質層面，因為心靈層面的成長才會陪你走的更久、更遠，物質的東西一定是會消逝的，所以我講的「靠金錢」不是我這邊指的關係、我所講的愛情。