愛情,是為了成就更好的彼此

本文錄自2017年12月7日舉辦的教育部計畫《愛情的實踐指南》講座,由高雄師範大學性別教育研究所蔡麗玲教授發表的開場引言。

其實我並不覺得從自己的經驗,能夠歸納出什麼「(愛情)指南」提供給大家參考,原因在於每個人會經歷過什麼、會遇到誰、怎麼處理,跟你的個性、需求、想望有很大的關係。所以不太可能我們用實證的方式蒐集一些資料,統整、歸納最後拿出一個法則來給你。雖然不可能,至少就我的十幾次戀愛經驗來說,大概從我十幾二十歲開始算,到現在也已經二、三十年了,這當中或許有些經驗可以拿來當例子跟大家分享。如果說一定要講些「指南」的話,我等一下會秀一句話給大家。這句話聽起來真的很八股,為什麼八股呢?當我們有這麼多的感情問題,我們彼此的個性、經驗、所求都不一樣,這個時候我到底怎麼樣來回答這些問題?於是我想到,或許我有很簡單一句話的指南,而這個指南的功能是,我每回答任何一個問題候,都先從這個指南開始想起,或許這一句話可以協助大家在愛情方面碰上問題的時候當作一個起點或終點,包括我現在經過幾十年之後,這句話其實會是我的起點,也會是我的終點。

這句話現在還不會亮相,我先和大家分享三句話。第一句話是成令方老師前幾天分享給我一首非常好聽的歌的歌名–〈如果明天就是下一生〉。如果明天就是下一生,你將如何度過今天?這是一個哲學問題、一個哲學態度,我們如果常常把今天當成你人生的最後一天來過的話,這個問題會協助你找對方向、作對決定、你應該怎麼做,包括愛情。所以如果明天就是下一生,你想利用今天做什麼?你不會去把欠你的一萬塊要回來,因為你明天就要死了,錢要回來也不能用,你開始會去思考哪些事情是你值得做的。所以在時間有限的情況下,你會想去對你愛的人或者你想愛的人,或是你恨的人、不愛的人做些什麼嗎?其實這是可以協助你思考的。

在更早之前,我聽說過達賴喇嘛講過一句話:「對身邊的人好一點。」這個身邊的人當然不只是愛人,包括所有人,因為「下輩子你們不一定會遇見。」假如你相信有下輩子,對身邊的人好一點,這是一種珍惜,珍惜「人這麼多,為什麼我們會遇見。」遇見,有些人變成同學、同事,發展更深的變成愛人,這不是用偶然可以解釋的,所以你可能聽過有人說「十年修得同船渡,百年修得共枕眠。」大家能相遇都是很不容易的,既然如此不容易,那就趁著相遇的時間裡對對方好一點。但所謂的「好」是什麼?我在加拿大念博士的時候,其實是和前夫分隔兩地,我在念書而他在台灣,我們因為一件事情吵架,我當時很生氣,心裡面一直罵。這時候不知道為什麼我媽突然打給我,我也沒有告訴她(我們吵架)這些事情,突然之間她就說了這些話:「我今天聽到一句很重要的話喔,『(台語)你所有的親戚朋友,都是來助緣的啦。」這句話翻譯成跟今天有關的主題,就是「所有你愛的人,都只是來成就你的。」那麼你愛的人包括哪些人?當然不是只有今天講的愛情裡面的愛人,還包括你的父母、兄弟姊妹,或你的朋友,無論哪一個,只要是你所愛的人,都是來成就你的。那時我聽到這句話其實是愣住的,我媽媽什麼都不知道怎會突然跟我講這句話?完全符合我當時的情境。其實這句話讓我開始思考我們的重點是:我們一生如何成就自己,讓自己成為一個所謂更好的人,包括想變成的人。每一個出現的人、你愛的人,你曾經可能愛一個人愛得要死要活,甚至說「我愛你我可以不要我的生命」等等,但是你不要你的生命也是你自己深思熟慮後做的決定啊!因此所謂「成就我們」是個什麼樣的概念,有人用酒杯缺角來解釋。是我們在人生的過程裡面,你可能一開始缺很多角,你你在路程中滾阿滾,你的目的是讓你這些角一個一個補起來,讓原本有缺憾的地方可以補平,而這些缺憾的東西不是金錢、地位、名聲、外貌或身材,是你的心。心是讓你可以用一種更平安、更滿足、更平和、與世無爭,而不是一直很有欲望、跟人相爭的這種態度,讓自己成為一個,英文所說「content」的人,一個更好的人。

所以在這個過程裡面,你可以從本來不會自我覺察,變成在每個歷程中越來越會學著自我覺察,包括能不能察覺自己的「情緒」?比如說「我現在好生氣」或「我現在好恐懼」。然後察覺自己今天所要做的事情,為什麼會對這個東西會有「欲望」?這個欲望是指你需要或你想要,這些都是有來源的,所以這是察覺自己的欲望。然後是察覺自己的「習慣」。我們先從自我覺察開始,你這一生才有可能變成、成就一個更好的自己。

所以我今天要講的「實踐指南」就是「愛情是為了成就更好的彼此」。我從我媽媽聽到的那句話發展出來的,很適合今天的主題。你可以說人生就是為了成就更好的自己,或者愛情就是為了成就更好的彼此。這裡的重點是,你為什麼要經歷愛情?不是因為別人有所以我很羨慕,這樣有點膚淺,是因為在一個關係當中,我自己成長了、對方也成長了。用這個當作原則,你可以去思考這裡(講座蒐集到的)的幾十個問題。像是有同學問道「彼此生活習慣有落差,我到底要不要告訴他,還是自己忍受?」、「我的男友一直想跟我發生性關係,但我不願意,那我應該怎麼跟他講?」、或是有人問說「我跟我的女朋友吵架,我應該怎麼處理?」我們有非常多的問題,那這些所有的問題對我來說,我就會從這句話當起點,當然這句話也是我的目標和重點。

既然愛情是為了成就更好的彼此,我舉一個例子,比如說「我和女朋友吵架,我要怎麼處理比較好?」我的答案會是要先處理自己。我在跟他吵架的過程裡面,我為什麼會吵架?我在乎的是什麼?為什麼我在乎的和他在乎的不一樣?那我在乎的一定要堅持嗎?你一定要先能夠處理自己、看見自己、自我覺察。你有那個能力,其實你才有辦法去覺察對方為什麼和你要的東西不一樣,才能夠看見落差。我們人為什麼會吵架,就是因為落差太大,所以互相的理解你才有可能慢慢靠近,那往好的方向去,你們就可以不吵架然後繼續在一起;那也有可能因為這次吵架就發現,原來我們的落差這麼巨大而無法解決,這個時候你可能就必須考慮要怎麼離開這段關係,為什麼?你思前想後發現繼續留在這段關係裡面,會變成非常容易有疑心病,一天到晚懷疑他是不是劈腿;或者是你變得非常容易忌妒,很討厭他多看別人一眼;甚至你變得容易害怕、變得像控制狂,就是要控制他。如果你有辦法察覺自己都在這種負面的情緒裡面,那當然你就要想辦法離開這樣的關係,怎麼離開也可以說很久,至少你要先確定你其實是要離開一個讓自己變得更糟糕的人。

在一個營養的關係裡,你會覺得自己變成一個更好的人,「更好的人」不是指這外貌、金錢等等,而是,你是一個自我滿足的人、一個快樂的人、你是會覺得自己也是個不錯的人。當你覺得我有自信、我很不錯的時候,你也可以接受自己其實也有一些缺點。比如說我的皮膚還蠻黑的,那我想到我皮膚黑的時候,沒關係,因為我還有其他優點,這個時候你是一個比較可以自我滿足的人,你不會因為「黑」就變成一個缺點,別人很容易就可以攻擊你,然後你就因為這個「黑」必須去買一些美白產品,還要怕人家說你皮膚黑,或是怕自己的男朋友或女朋友嫌自己黑,於是你就一直處在害怕或恐懼失去裡面。因此所謂的「讓自己變更好」,一段好的愛情關係裡它可以轉化彼此,就像剛剛胡智淵老師說的,這是一個好的、彼此學習的過程。

自我覺察很重要,我們能夠察覺欲望、習性、情緒,包括恐懼或背叛,或是不被尊重;甚至你的獨佔、輸贏、控制,種種的這些,都是在愛情裡面你不需要去執著的東西。我還要指出,不用害怕失去,失去是必然的。總有一天一定會有人先離開,而且可能是在你沒有預警的時候就先離開,所以不要害怕失去,而是去想我要怎麼失去,還有我應不應該失去。既然不用害怕失去,那在任何一個時候的任何一段關係,都是所謂的「陪他一段」,我們一方面讓我們自己變成一個更完滿的人,另一方面,我也在協助他成長成為一個更完滿的人,那麼這段過程就是互相的支持陪伴。你的一段有可能只有一個月、可能只有一年,有的可能十年,更好一點可能一輩子,沒關係,一輩子還是只有「一段」,你終究有需要說再見的時候,所以你要讓慢慢讓自己準備好可以隨時說再見的。你的「再見」不會讓自己突然間碎裂了,那就不是一個好的自己的狀態。

所以「愛情,就是為了成就更好的彼此」。

發表迴響

你的電子郵件位址並不會被公開。 必要欄位標記為 *