本篇錄自三場教育部計畫講座，分別是2017年10月3日的《愛情問答》、2017年12月7日《愛情的實踐指南》以及2018年5月2日舉辦的《情與愛的心理學》。三場講座均有參與者不約而同地提出有關恐怖情人或過度追求者的疑問，顯見此類議題所受到的廣泛關切與經驗。三個問題分別由獅甲國小陳麒文老師及高學醫學大學胡智淵諮商心理師答覆。以下文字節錄自兩位講者的回應。
問：遇到用激進方式想表達的追求者，內心十分非常恐懼，想躲他不想和他說話，但知道他非意，該如何調適自己面對他？
陳麒文老師：用激進方式表達關心的追求者，這種就是過度追求，過度追求有很多種具體的行為：第一個是偷偷跟蹤她回家，就說我這樣遠方守護著她回家，看著她進家門，我就可以放心地回家，這是一種過度追求；第二種可能打電話跟她約圖書館見面，因為你知道對方跟班上同學或是跟其他朋友約在圖書館要討論功課，覺得他們倆個有鬼，所以你就要跟蹤他們到圖書館，坐在很遠地方偷看他們到底是不是在研究功課，還是在談戀愛等等，這也是一種過度追求。
如果你覺得你被這樣對待的時候，其實你要勇敢地表達你不太舒服，你希望他可以用好朋友的方式或是普通朋友的方式，或者是不要再繼續跟蹤你、不要再繼續做類似的事情等等，你要勇敢地表達，因為你如果不表達，對方可能會更激烈，因為他想追求你，所以這個要很當面講清楚。那你講的時候，如果不想跟他一對一，旁邊都沒人的話，可以跟他約教官室，或是約導師室，或是通識中心等等，那邊都有人，就好好地跟他聊一聊。
問：遇到控制慾很強的情人那該怎麼辦？
胡智淵諮商師：心理學上有一個馬斯洛（Abraham Harold Maslow）的需求階層，也就是身為一個人會有幾個層次上的需求。生理上的需求包含食衣住行，還有性的需求；安全的需求包含身體、工作財產的保障；情感歸屬需求就是友情、愛情、團體認同；再往上會產生對尊重的需要，接著是對於彼此認識了解的重要，更往上會有美感的需求；在最上面則是自我實現，實現自我的夢想或希望；再更上面是超自我實現，這個感覺太玄了。
控制慾很強並不是「愛」的需求，而是對「安全感」的需求。也就是這個人對安全感有很強烈的需要，才會產生控制慾，所以你要認真的想想這個人是真的愛你嗎？還是他很需要安全感？
從事我們諮商這行曾見識許多恐怖或病態的事情，這裡有「九種恐怖情人」需要注意：
一、怪罪者：如果他總是貶損他人來說明你很好，他可能不是因為愛情的關係而是一種扭曲的狀態。
二、怨恨者：他不斷的在抱怨東抱怨西，覺得別人都對不起他，雖然你跟他交往，但遲早會變成他抱怨的對象。
三、掌權者：比較是以自我為中心，然後要他人順服他，這是屬於比較恐怖情人的類型，在實務工作分析上，恐怖情人通常不是需要親密關係，而是一些更低層次的需求需要被滿足。
四、自戀者：很驕傲、優越的。
五、挑剔者：總是喜歡挑你的毛病，可能你在相處過程中會認為他是為了我好、要讓我更完美，但他可能其實是一個恐怖情人。
六、譏諷者：總是打擊你的信心。
七、有意無意總是想要說謊。
八、愛吃醋：這也跟控制慾有點關係，反映他們對安全感的狀態有問題。
九、踩線者：不會尊重他人界線，比如說：你覺得什麼時候可以聯絡，他總是不管這些。
這些人都是很容易發展成恐怖情人，回到你的問題，希望你可以迷途知返，因為這路上有點辛苦，但我的意思是說回到依附關係的想法，你可能要想想說為什麼這樣的人會吸引你？你是不是有某種依附上的需求？
問：會不會遇見所謂的恐怖情人，是因爲自己對於對方的愛與包容過於偉大？就是明知道對方是有許多占有欲或過多的要求，但卻還義無反顧接對方需求、往火坑裏走。那這種『兩廂情願』的情況，對方是恐怖情人的條件還成立嗎？
胡智淵諮商師：恐怖情人的定義比較是從個人行爲來定義，而並非為主觀感受。所以當你問這樣還算不算是一個恐怖情人時，可能旁人會覺得的確挺恐怖的（笑）。但如果當他這樣的傾向越來越超過，甚至讓人產生對於生命或財產安全威脅，那就要注意；因為有些人在戀愛當中，常覺得只要我無限地愛對方、包容對方，對方就會有所轉變。
成令方老師補充：關於同學提的接納或是包容力，事實上這些接納與包容的程度是會改變的，並是不必然永久。當一個人有恐怖情人傾向，不僅是占有欲很強外，其實在某些方面，會對你是有所限制。例如對方會限制你和很多朋友來往，試圖將你的世界變小，也間接從中造成許多情緒來影響你。那麼，你願意付出這樣的代價嗎？很多時候，我們都以爲愛情其實是幫助人你成長，使得自己的人生更豐富更寬廣。愛情本來是1+1=3這種狀況，但是如果一段親密關係1+1=0.5的話，就有仔細思考、衡量的需要。
